Confesiones: 2012 Octubre, DESCUBRIR EL BDSM

Hace ya más de 5 años que utilizo una plataforma virtual llamada Second Life, donde puedo decir hoy por hoy que gracias a esa plataforma he vivido nuevas experiencias a veces muy buenas otras no tanto… pero lo mágico ha sido llegar a sentir a través de una red virtual a través y gracias al internet…

Si tengo que admitir que llegue a tener adicción por estar conectada allí… pero como no lo voy a tener si allí en esos momentos estaba sintiendo por primera vez que podía ser yo, yo misma…

Allí descubrí “un juego”, que en mi humilde opinión era un interesante juego de adultos que incremento mi agilidad para pensar y actuar y mejoro también mucho mi capacidad de narrativa… Gor y su role play. Caracterice mi avatar como una esclava y me sometí a interactuar como tal… No he leído ni un solo libro de Norman, solo me dejaba llevar por los principios básicos del juego y por intentar no morir en el intento… pasaron años para darme cuenta porque me sentía tan cómoda llevando un role play de esclava en un mundo ficticio dominado por el poder del sexo masculino.

Conocí a través de esta plataforma virtual a un hombre que se convirtió cada día en alguien cercano, alguien en quien confiaba… Un hombre con una voz increíble (nos podíamos oír), culto, pícaro, con una increíble rapidez mental y que me cautivo hasta el punto de pasar horas y horas hablando, contándonos, mil y un detalles… llegamos al punto que por primera vez en mi vida le confiaba a un hombre lo morbosa que era, imagino que su condición de estar lejos de mí, estar en una relación por más de 5 años, y nunca hablarme de su relación actual me dejaban claramente en una posición de ser amigos y nada mas…

Pero un día este hombre cautivador, que se me antojaba sexy y misterioso, que cada día me enseñaba algo nuevo, que me corregía y a veces adivinaba mis más íntimos pensamientos y deseos… me llevo dentro del second life a un mundo diferente… El BDSM.

Pues sí, mi primer contacto con el tema BDSM, fue a través de esta plataforma virtual y con avatares que lucían unas ropas negras en látex, látigos en mano, mujeres con collares que le inmovilizaban el cuello… a pesar que eran solo avatares me sentí impresionada… excitada! Recuerdo que daban una charla, explicaban el significado de las siglas B.D.S.M. y también hablaron de otra nomenclatura el D/s… pase una noche fantástica leyendo a las personas que iban participando… en privado mi culto amigo me preguntaba…

-        ¿Te quieres ir?

-        Ni de coña…

Todo lo que decían, como se trataban entre ellos… yo venía de jugar Gor, pero aquello no era juego… la gente lo repetía una y otra vez que no era un juego era una forma de actuar en sus vidas, algunos de forma privada otros de forma más exhibicionista… fue increíble!

Pues bien, no me extiendo; mi amigo se convirtió en mi Amo y yo su esclava, sin siquiera aun entender muy bien todo la verdad…

Pero me aferre a que por primera vez en mi vida me sentía yo misma, sincera, libre de pensar en mis fantasías y tener a mi lado a una persona de mente abierta tan feliz como yo de tenerme en las mismas condiciones… o eso creía…

Nos conocimos en persona, fue un flechazo físico, yo estaba en mi mejor época El muy guapo y atractivo y nos llegamos a amar… yo le llegue a amar, demasiado para mi gusto porque el amor es ciego y no te deja mirar mas allá de los tres palmos de narices…

Yo quería una pareja, Dominante si… pero una pareja y El no estaba por la labor de comprometerse; no fue nuestro momento ni tiempo… sentí muchos celos de sus viajes, de ser sumisa a la distancia… me sentí insegura… y la que busca siempre encuentra… encontré otras chicas, otras conquistas del, supe de otros viajes, otros encuentros y yo no me sentí única ni especial y en ese momento me sentí traicionada, engañada… usada… humillada…

Pero por una extraña razón me sentía aun del y cada día que me llamaba o me daba un toque de atención seguía consiguiendo en mi todo lo que El deseara porque para El siempre estaba disponible…

Pero el sentimiento de sentirme sola, abandonada, a escondidas cada día calo mas en mi, cada día estaba más deprimida, más baja de autoestima… le empecé a acosar… ¿Dónde estás? ¿Con quién estas? ¿Qué haces? ¿Por qué? ¿Cómo? ¿Cuándo? Y El cada día más lejos de mi y menos respuestas, mas ausencia, mas distancia, mas indiferencia…

Y toque fondo, no me da vergüenza decirlo… toque fondo y pensé que ya no tenía más vida… si El no estaba moriría… porque El logro en mi cosas inimaginables, logro que yo hiciera cosas que en la vida me hubiera planteado hacer… me volví adicta a Él y a todo lo que lograba El hacer conmigo… perdí la cabeza…

Pero cuando recobre la razón, cuando mi familia me ayudo a tirar para adelante, me di cuenta que no se puede amar así, no se puede amar de esa manera donde una persona por amor sea capaz de perder la razón, de no estar sana mentalmente… y busque ayuda profesional porque quería entender que me ocurría… que me había ocurrido…

Me hablaron de ciertas estadísticas, vaya! No soy la única que ha pasado por algo similar… que consuelo…

Hable del BDSM, de mi condición de sumisa y la doctora no parecía haberse escandalizado por mi mas oculto secreto… al contrario me animo a ser realmente yo en la condición que mejor me sintiera… en donde me había sentido más feliz… y me explico que la capacidad de mi condición la tengo yo, no quien me somete… o sea, que el especial no era El, sino yo al ser capaz de entregarme de esta manera… mi manera!

Entonces quise saber más del BDSM, y virtualmente hablando me movía solo por sitios de esta temática, conociendo todo tipo de gentes, encontrándome de todo…

Mis más hermosos recuerdos están siendo la sumisa de un hombre y una mujer dominantes, que son pareja y que me tomaron como su única sumisa… fue una experiencia instructiva… me formaron mejor poniendo a prueba mi condición día a día… sin coartar mi libertad en la vida diaria para hacer lo que me diera la gana siempre y cuando ellos lo supieran… con ellos tuve mis primeras experiencias de hacer tareas, ir con shibari puesto debajo de la falda para ir a trabajar fue una de las tareas que mas me gusto porque ciertamente en cada movimiento les tenía en mi mente… ya fuera por placer o por que el puñetero shibari me estaba molestando… pero vamos de que pensaba en ellos era cierto… J

Por haberles fallado una vez… me invitaron a quitarme el collar y quedarme sola y libre… estuve muy triste… pero ellos tenían razón y yo no tenía por qué rebatirlo, me avergüenza aun mi comportamiento a una petición simple que me hicieron y que de verdad debí respetar… sin derecho al pataleo me distancie de tener contacto con ellos… no fue difícil porque ellos fueron consecuentes con su decisión y yo la respete como aun hoy les respeto manteniendo una hermosa amistad aun hoy con ellos aunque tan solo haya sido todo virtual…

Pero siempre he pensado que las cosas tienen que pasar porque si… porque así tiene que ser…

Me desespere… una vez que te sientes como pez en el agua y dentro del BDSM así me sentía… quería mas…

Y fue entonces cuando pase a manos de mi tercer intento serio… después de unos meses pactando limites, conociéndonos, compartiendo horas y horas de charlas me decido a ofrecerme como sumisa de un Dominante… en realidad fue mi segundo intento en persona… me fui a verle a su ciudad cargada de ilusiones de vivir el BDSM de manos de alguien que decía vivirlo las 24 horas del día, los 7 días a la semana… mi experiencia fue decepcionante…

Yo sinceramente me había creado unas expectativas de Amo con su esclava por 7 días donde no me dejarían ver ni el sol… no fue así no… no fui collarizada, no fui amarrada, no fui inmovilizada, no fui usada… fueron tantos NO… en cambio me sentí tratada con muchísimo cariño, me hacían la comida… me cuidaron y mimaron… y si; quizás en otro momento de mi vida lo hubiera agradecido pero yo buscaba la esencia del BDSM… mi error quizás fue no decirlo allí en el momento…. Pero mi cabeza me decía como le voy a decir a un Amo lo que tiene que hacer????

Al regreso de mi semana romántica toda relación con esa persona se termino… fui acusada de viciosa, de que solo quería sexo, de que no era sumisa, bla bla bla y en alguna parte de mi ser me lo creí… porque aparque todo el BDSM en mi vida y me dedique a vivir más fuera del contacto virtual con todo este mundo…

Y llego mi relación “vainilla” un hombre muy varonil muy simpático cerca de mi… en persona de carne y hueso al que le confesé mis más oscuros deseos… no sabía nada del tema pero no salió corriendo así que pensé en que tendría intención de averiguar e indagar… le di tiempo y así fue era muy curioso y tenía inquietud por el BDSM, alguna que otra vez jugamos en nuestra intimidad… pero es a esta altura de mi poca experiencia donde puedo decir que se nace siendo dominante o sumisa, no se hace… después de dos años de relación con un hombre maravilloso pero nada dominante… y aun estando cómoda y estable… decidí dar por terminada la relación y preferí quedarme sola e inestable de nuevo… pero sola y libre de pensar y sentir en mi libertad… porque con él no era yo… no podía ser yo…

Pase un tiempo sola, decidida a no quedarme llorando dándome pena, se que valgo; sé que tengo capacidad y que puedo ser yo… solo necesitaba a la persona correcta que supiera valorarme y que tuviera experiencia en el mundo BDSM y que por supuesto fuera un hombre Dominante… preferiblemente con ganas de tener una relación… sería mucho pedir???

Y llego El, SirMencey… sería muy fantasioso decir que ha sido mi salvador no? Pero lo es…

Y cada cosa que nos ha ocurrido, ha sido por un motivo, por una razón… para conocernos cada día, para valorarnos como persona antes que nada y luego como lo que somos cuando las posibilidades no los permiten: Amo y sumisa o esclava… pero eso mejor lo explico en otro momento…